私は頭でっかちで失敗が怖くて、石橋を叩きすぎて壊してしまう
今回の結婚生活がうまくいかなくなった原因のひとつだと思う
不安が多いから、なんとかしようと必死になりすぎてこ
さらに不安の種を増やしている
私が自信がなかった
だから絶対的に好きでいてくれる彼が欲しかった
彼は私の見た目が好きだった
どうしても物にしたかった
だから自分を偽って付き合い続けて結婚した
夫はいった
うまく騙せて子供までできて全てバレずに順調だったのに
原因はお互いがありのままの自分を愛していなかったこと
そんな二人が傷を舐め合っても傷が深くなるだけ
もう辞める決心がつきました
今が一番傷が浅い
長くなればなるほど お互い疲弊する
娘のこと、きちんと話し合って
私は自分の足で立つ
苦しいことも 辛いことも 私の人生
どう感じて どう捉えて どう動くのか
一番に自分を信じてあげよう
私は大丈夫 ちゃんとなる
夫が浮気をしていた
今回1回ではない、婚約中もしていた。
こんなことが自分の身におきてしまいました。
浮気三昧の父。気が狂いそうになってしまった母。
結婚は良いものだと思えなくなった私。
やっと出会えた信じようと思えた人。
あまりにも簡単に悪気も感じずにしていた。
バレなければいいと思ってた
そういった彼は誠実ではない人だった。
発覚してから3週間。
友達がかけつけてくれた
兄夫婦が何泊も泊まらせてくれた
今は夫に出て行ってもらい
住居に祖母が手伝いにきてくれ
戻ってきた。
これから何を決断するのか
わからない
私が私の幸せを考え
娘には無駄なストレスがない日々を過ごしてもらいたい
クールな理性と知性で
感情は後からついてくるのだから
今自分の心から進みたい決断へ
少しの努力。
付き合っていた時から喧嘩が多かった
元カレとは喧嘩という喧嘩をしたことがなかった
本気でぶつかれることがいいことなんだと思っていたんだけど
結婚して子供ができてもお互い正直に向き合いすぎて
お互いが破綻しそうになった
私は自分の全てを包み込んでくれる人
結婚しても色んな誓約に縛られるのが嫌で自由でいたいと思っていた
でも今はこの私の願いのせいで上手くいかなくなっている
変わらないとこのままでは、やっていけない
結婚したいといったのは夫の方だとか
前からこの約束を前提に結婚したんだとか
そんな前置きで言い訳しても
結婚したいと思って一生を誓ったのだから
なんとかして折り合いをつけて上手くやっていかないといけない
頭ではわかっているので気持ちがついていかない
私が夫の理想とする態度ができないことも
子育てと掃除が思うようにできないことも
普段から会話が多くてテンションが高いもの
どうにかしていかないと と思うのに
なぜか涙が溢れてくるのはなんでだろう
否定されている訳じゃないんだと
頑張って意識して
なるべく相手に合わせようと考えるんだけど
心が死んでしまう気がするのはどうしてだろう
夫の言っていることをキチント受け止めようとすると
とても辛く感じるのは
受け入れてもらえない悲しさだったり
自分の思い描いていた夫婦生活ではなかったり
それでもそんなことはよくある話で
世の中の夫婦はそれでもどうにか上手くやっていっているのだ
だから考え方を根っこから変えていかねば
それは理想の夫婦とか、包容力とか
そんなものはもうすっぱり諦めて
夫のことは大切な家族であることはかわらないし
なるべく辛い思いもしてほしくないと
幸せに笑っていてほしいと願うわけだし
1人の男性としてとか
夫としてとかの
枠はもうないものとして
家族として、どうしていくのが良いのかだけを
一番に考えることができたなら、と
そう思う。
それであれば、きっと続けていけるんだよね
音楽がとても好きだった
音楽があれば、幸せだった
理想もあったけど実現にできなかった
当時のことを思い出すととても楽しかったし
専門学校にいっていた時の生活は意味のあるものだったとも思う
真面目にできなかったのもわたしだし
素直に表現できないと限界を感じたのも
臆病になって歌わなくなったのも
もっとできたのに
もっとやれてれば
あのときの挑戦していれば
たら・ればの連続の
好きなこと
そもそもわたしという人間がそうゆう
どうしようもない人なんだと
憧れている人物にはなれないし
努力もできなかった
好きなことに真剣になれる人になりたかった
素直に好きなことを好きと言えるひとに憧れた
ガムシャラに頑張れる人が眩しかった
でもなれなかった
今もどこかで思っている
これは好きなことじゃない
これはわたしじゃない
もっとできるのに
３０代 子持ち ワークママ
何をしようか
何が好きか
どうゆう人になりたいのか
どんな人と付き合いたいのか
流されないで今度こそ自分と向き合えたらと思いながら
わたしは日記をかく
寝起きの娘、いつもいたいたいって言って不機嫌に起きるけど、
今日はぺちぺちって小さい手で顔を叩かれたけど、なんだかゴロゴロして
ご機嫌のよう。
トトはまた1階で寝てしまったみたいで、6時起きだったみたい。
私も早く寝て早起きにしようかな。
朝食に買ったコンフレークは少し形状が丸くて、ピーナッツとか黒豆とかも
豊富に入っていて美味しい。
今日の娘はお団子。最近髪が伸びて暑そうだし、女の子らしくなるから
結ぶのが定番。
生憎の雨で、保育園登園は車で断念。。
晴れの日の道のりは畑を眺めながら、トウモロコシやナスやイモ類の成長を
垣間見れたり、丘から下っていく坂道から見える川がとても美しくてそれを
見守るように山々が連なって目に飛び込んできて
あーこの素晴らしい景色がずっと続きますようにと思う。
最近は自然災害も多くて川の氾濫等がニュースになり、今回は今までにない
雨量が続き今まで考えられなかった被害が頻繁におきるようなっている。
悲しいニュースに心が痛むけれど、情報を受け取る余裕もなく日々が流れる。
娘の通っている保育園は川の近くで何かしら今後被害にあってもおかしくないと
思うから、転園を考えているけど自分達がよければそれで良いわけじゃないから
何か動きたいと思っている。
トトの運転で園に預け、仕事開始。
ウェビナーが2つ、メール配信が1つ、データインポート＆数値のグラフ化
投稿の確認などやることは立て続けにやってくるし、チームズから流れてくる会話も
拾い、タスク管理ツールの通知のチャック。
今の会社に入社してから、日々新しいIT関連のツールを使いこなさなくては
いけなくなった。
salesforce・Pardot・slack・foamstack・WP・illustrator・zoom・Teams
あげればきりがない。。
時短勤務の中、時間との闘い。ただただ必死に食らいつく。
毎日のMTと週のMT、、、その度にタスクの確認・管理
私は成長できているのか
どこを目指すのか
そんなことを時々考えるけど、今は稼がなければいけない。
あっとゆう間に時間がきて、保育園へお迎え。
その間も1時間のサービス残業。
お迎え時の娘、ニッコリ笑っていて安心。
この子を守らないと。。そう思う。
今日はトトと娘が仲良しの日。
夜ごはんを作って、寝かしつけ。
本当に焦るほど時間がない。
そんな日々。
でも幸せ。
さて明日も頑張ろう。
